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>Hoje É EMO DAY!

September 24, 2010

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E foi exatamente há um ano que os estagiários entraram nas nossas vidas, antes de se rebelarem de terem seu valor reconhecido e serem promovidos a redatores. Então, homenageando-os e todos os Emos do mundo, vamos lembrar o primeiro post dos Companheiros Urgh e Meli.

Pode acontecer coisa melhor com alguém que vai escrever o primeiro post em um blog do que a estréia ser no dia 24 de setembro? Tenham paciência, estamos iniciando nossas atividades. Mas o fato é que hoje podemos errar em tudo, menos esbarrar na falta de assunto.

Hoje é o Emo Day!
Pesquisas apontam o crescimento acelerado dos Emo na região Sul e Sudeste do Brasil, especialmente nas capitais. Por isso, Companheiros, resolvemos escrever um tutorial sobre “Como saber se seu filho é um Emo”.
Consta na Wikipedia que Emo ou Emocore é um gênero de música derivado do emotional hardcore. Como em tudo na vida de um Emo, há controvérsias, mas o mito reza que a nomenclatura foi dada a bandas de hardcore punk pelos próprios fãs que gritavam para os ídolos: “You’re emo!” (Você é emo!). Obviamente nenhuma das bandas aceitou ou jamais aceitará o rótulo.
Sim, se tem todo o blá-blá-blá na Wikipedia, todo mundo sabe o que é um Emo, mas nem a Wikipedia consegue definir um Emo melhor do que a sua própria imagem.


Se você respirou aliviado porque o cabelo do seu filho(a)(o)(ao)(???) não é virado para o lado esquerdo, cuidado. Os Emos evoluíram e uma de suas principais características é a mutação pró-camuflagem. Faça um exercício de imaginação e aplique mentalmente cada uma das perucas abaixo no rosto do seu anjinho!

Considerou o cabelo apenas estiloso? Vamos ao “visu”!

Óculos. Emos usam óculos de grau, mesmo sem precisar deles.

Cintos largos. Não existe Emo sem cinto. Mas não é qualquer cinto.

E pode não ser qualquer Emo.





Tenis Mad Rats.
Companheiros, o Look Emo tem peças de roupas para crianças de cinco anos, misturadas com peças de roupas do seu tataravô e pelo menos uma peça de roupa do sexo oposto! Meninos usam jeans femininos com IxxxTreShhh e meninas compõem o look com Gravata (???) por cima de camisetas de ursinhos. Ó Lá.

Ainda está em dúvida? Vamos às evidências:

1 – Um Emo jamais admite ser um Emo. Não adianta perguntar.

2 – Um Emo pode estar feliz, mas nunca demonstra isso. A dor é parte das vísceras deles. Emos são sempre as vítimas.

3 – Emos têm medo de palhaços.

4 – Emos não olham nos olhos de ninguém. Parecem cãezinhos famintos.

5 – Emos odeiam esportes e seus hobbies não fogem muito ao tricô, crochê, bordado. Além disso, gostam das bonecas.

6 – Emos beijam na boca e fazem amor com pessoas do mesmo sexo. O sexo oposto é paradoxal demais para eles.

7 – Emos usam maquiagem. Homem, mulher, homemmulher, ???. Todos-usam-lápis-nos-olhos.

8 – Emos choram.

9 – Emos usam o profile do Orkut para descrever todos os seus defeitos e demonstrar os sentimentos de dor que os consome.

10 – Emos falam. MigUXEisssssss.

11 – Emos tiram fotos assim:

Desesperou? Descobriu que seu Filho é emo? Aprenda a se relacionar com ele:
1 – Ouça NXZero, Fresno e torça pelo Rafinha no BBB. Mesmo que você A-M-E o Marcão ou a Natália.
2 – Sinta a fome das crianças da Somália e, se puder, tatue uma estrelinha no pulso em homenagem a elas.
3 – Entenda os escândalos imotivados de seu filho. Ele é Emo. Ele sofre.
4 – Use Mr., Ms., Lady ou qualquer outra nomenclatura antes de seu nome no MSN.
5 – Reclame do sistema. De cotas para negros, de saúde, de transporte, de avaliação escolar. Mas não faça NADA que possa mudar o estado das coisas.
6 – Chore.
7 – Chore.
8 – Chore.
9 – Sofra.
10 – Sinta a verdadeira emoção do “Boa Noite” do Willian Bonner!

E como o Cartas é sempre uma ótima ferramenta na solução dos problemas dos nossos companheiros, sugerimos a vocês que utilizem o Miguxeitor que o pessoal do Coisinha desenvolveu para não haver qualquer espécie de RuÍdOOOOOOOOO na CoMUnicaXaummm com seu filho Emo!
Atenção. Embora o Cartas recomende um bom relacionamento com a prole Emo, recomendamos cuidado. Você pode terminar assim:

That’s all Folks!

Post Scriptum:
Depois de muito insistir, como fãs número 0 do Cartas para Bial, comentaristas oficiais de BBB, A Fazenda, Ídolos, No Limite e todososoutrosrealyties que a Mari quis cobrir, finalmente, em função de sua sobrecarga de emoções e da chefe maluca que não-a-deixa-escrever o Cartas em horário comercial/normal/saudável… Chegou a nossa vez!

É a vez dos Estagiários!


From → Mais, Mari, wow

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